C'est débile, j'y vois rien.
Tu dois sentir la route. Elle vit et respire en toi.
- Tu sens quelque chose ? - Un tout petit peu.
Qu'est-ce que tu sens ? Dis-le-moi.
Je sens le bois usé du volant.
- Et quoi d'autre ? - Un peu de chaleur.
Toi et la voiture ne faites plus qu'un.
Maintenant, je la sens vraiment. Elle pourrait rouler toute seule.
J'en suis sûr. Mets le contact.
Je vais mettre le contact.
Très bien, fils.
Conduis.
Je suis gêné. Je m'en croyais capable.
Tu sais, on a intérêt à filer. Frank va pas être content.
Bon.
Non, Ricky, sans te bander les yeux.
Nettoyez-moi cette autoroute, allez.
Faut que je te dise, mémé, c'est nul.
- On va faire ça longtemps ? - Je ne sais pas.
Combien de fois allez-vous jeter ma radio dans la baignoire ?
- Allô ? - Tu es debout, mon vieux ?
- Non. - Réveille-toi, je dois te parler.
Je crois que ta maison est hantée.
C'est pas croyable. Il est 2h30 du mat'.
J'arrive pas à dormir. J'ai peur.
Il n'y a rien à craindre. C'est une nouvelle maison.
Tout ça, c'est des bruits normaux.
- Ta télé est allumée ? - Ouais, je me suis endormi.
- Mets la 42. - La 42 ?
- Regarde-moi ces miches. - Sacrée paire de miches.
En bas, en bas, et…
Pourquoi elle fait de la gymnastique à 2h30 ?
Bien vu.
Pourquoi je te parle ? Tu te souviens que je te hais ?
Ouais. Tu sais à quoi je pensais ?
- Tu as de la chance. - J'ai de la chance ?
- Comment ça ? - Écoute.
Je suis assis dans une énorme maison hantée.
Je ne peux pas dormir.
Toi, tu es chez ta mère. C'est super.
- C'est l'inverse de super. - C'est comme être dans un hôtel
avec la camelote de quelqu'un d'autre.
Cette camelote m'appartenait.
Je traverse une mauvaise passe. J'ai besoin de soutien.
Tu… Tu te rends compte de ce que tu dis ?
- Encore une chose. - Oui ?
Quand la chaîne et la télé sont allumées en même temps,
comment tu changes le volume de la télé ?
Pourquoi veux-tu écouter la télé et la chaîne ?
Parce que j'aime faire la fête.
Pourquoi je te parle encore ?
Allez. On s'entendait bien.
Je m'occupe bien de ta maison.
Je me fais avoir à chaque fois. Tu me pièges.
- Bon, on se cause demain. - Ouais, on se reparle demain.
Merde.
Va-t'en !
- D'où vient le stock-car ? - Quoi ?
- Arrête. - Parle-moi des débuts du stock-car.
Pendant la Prohibition,
les contrebandiers avaient des bolides,
- et ils ont commencé à se courser. - C'est ça.
Pourquoi m'as-tu balancé un autre seau d'eau ?
J'en ai rempli trois. On conduit jamais aussi bien que pour éviter la prison.
Rien n'affûte ton cerveau et ton instinct autant que la nécessité.
J'ai scotché un kg de coke sous la bagnole et j'ai appelé les flics.
À mon avis, tu as environ deux minutes
avant qu'ils se ramènent et que tu n'écopes de 5 à 10 ans de trou.
Qu'est-ce que tu choisis ? La peur ou la prison ?
- De quoi tu parles ? - C'est très simple, fils.
Les flics arrivent.
Il y a un kilo de colombienne sous la voiture.
Sois un homme.
- T'as des couilles ou non ? - Tu plaisantes pas !
Vieux fou !
Fils, qu'est-ce que tu choisis ?
La vitesse ou la prison ?
Pépé, tu nous emmènes à la pêche ?
Tu pourras nous raconter des histoires de ton enfance.
J'ai mieux. Creusez un trou pendant que je vais chercher une bière.
Quelqu'un ne t'a pas assez aimé quand tu étais enfant.
Tu es un génie. Tiens, tu as mérité 5 cents.
C'est tragique.
Fils de pute.
Merde !
190 km/h. 190 km/h !
Je vais de nouveau vite.
Arrêtez-vous !
Vous voulez que je m'arrête ? D'accord. Comme ça ?
Où es-tu ?
Te voilà.
"Ça fait du bien d'aller vite, non ?
Au fait, n'essaye pas de sniffer ces céréales. Reese."
Tiens, mon bonhomme.
Hé, Ricky !
Comment ça va ?
- C'est pour m'échapper de prison. - À la poubelle.
Le voilà, votre enfoiré d'examen du permis de conduire.
M. Bobby, vous êtes magnifique.
Couchée, Karen ! Couchée, Karen !
Ne vous en faites pas.
PERMIS DE CONDUIRE CAROLINE DU NORD
Tu as bonne mine au volant, fils.
Merci, papa. Je dois t'avouer que ça fait du bien. Écoute,
sortons tous ce soir, toute la famille.
Allons manger dans un restaurant gourmet,
dans un endroit spécial.
- Les plats sont chauds. Bon appétit. - Tu as une poêle.
- Je passe tout à l'heure. - Merci.
C'est mieux que les croquettes.
Prions.
Cher petit enfant Jésus,
couché dans ta petite crèche,
en train de regarder tes vidéos pédagogiques,
et d'apprendre les formes et les couleurs…
On a tellement de raisons pour te remercier.
Premièrement, mes enfants ne se comportent plus
- comme des gangsters tarés. - Amen.
J'ai de nouveau des couilles au volant d'une voiture.
Mais surtout, on te remercie
de nous avoir ramené notre méchant, délinquant et trafiquant de père.
Il était perdu, mais maintenant on l'a retrouvé. Amen.
Amen.
C'était beau, fils.
- Quel bon repas. - En effet.
Ça a l'air délicieux.
Je dois dire que cette soirée est parfaite.
C'est vrai.
Vous savez ce qu'on devrait faire ?
On devrait venir chaque semaine dans ce restaurant,
s'asseoir à cette table et manger en famille.
- C'est une super idée. - Et manger la même chose.
- Ce serait super. - Je serais ravie, Reese,
si tu m'accompagnais faire de la danse de salon, les mardis soirs.
- Mardi ? - C'est sympa.
- Je crois que tu t'amuserais. - Tout va bien ?
- Dolly, c'est si bon. - Oui, c'est délicieux.
Vous savez, j'ai horreur de me plaindre, ma jolie…
mais j'avais demandé un steak sans oignons.
Je suis désolée. Je croyais que vous vouliez…
Peut-être. Ne m'interrompez pas.
- Désolée, je ne voulais pas. - Je ne vous crois pas.
Et je crois que vous avez fait exprès
de mettre ces sacrés oignons sur mon steak.
- Bon, Reese. - Grand-père,
essayons de résoudre ce conflit sans colère.
- Je suis vétéran et diabétique. - Papa !
- Papa, pourquoi tu fais ça ? - Il y a des rats dans ce restaurant.
J'ai trouvé un rat entier dans ma salade.
Papa, où vas-tu ?
Allez, mon pote, on s'en va.
- Qu'est-ce qui se passe ? - Ricky, laisse-le.
- Tout allait bien, non ? - C'est pourquoi j'ai tout dû gâcher.
Je sais pas quel organe ou os pousse les gens à bien agir,
mais je l'ai pas. Je vaux rien.
Toutes ces courses,
je les ai gagnées pour toi.
J'ai fait ce que tu m'as dit : "Si t'es pas premier, t'es dernier."
Qu'est-ce que tu racontes ?
Ce que tu m'as dit à l'école, le jour d'orientation.
Tu es venu et tu as dit : "Si t'es pas premier, t'es dernier."
Bon sang, Ricky. J'étais défoncé quand j'ai dit ça.
Ça veut rien dire.
"Tu es premier ou dernier." Tu peux être 2e, 3e ou 4e.
Tu peux même être 5e.
Qu'est-ce que tu dis ? J'ai basé toute mon existence sur ça.
Qu'est-ce que je suis censé faire ?
La question à un million de dollars.
Bonne chance, fils.
Papa !
Où tu vas ?
Qu'est-ce que ça change ?
À L'OPOSSUM ANTIPATHIQUE RESTAURANT - GRILL
Voilà.
Hé, me rentre pas dedans.
Bon sang, je vole.
Game over. Allez, on recommence.
Vous êtes un très mauvais pilote.
Tu es déjà dans un jeu vidéo ?
Vous appelez-vous, par hasard, Ricky Bobby ?
Va te faire foutre, enfoiré ! J'ai tout perdu à cause de toi.
- Je te déteste ! - Hé, Ricky.
Je suis en feu. Je suis en feu.
Susan ?
J'ai ensuite décroché un job dans le marketing pour le NASCAR.
- Vraiment ? - Ouais. C'est super.
Tu es très belle.
- Merci. - Tu as toujours été belle.
Ce que je veux dire… Je suis très heureux pour toi.
Merci.
Et vous ? Comment ça va ? Que faites-vous ?
Ils veulent que je coure à Talladega, dans 8 jours. Mais je n'irai pas.
J'ai arrêté les courses. J'ai arrêté de piloter.
- Pourquoi ? - J'ai voulu changer d'air.
J'ai envoyé ma candidature à The Real World.
J'espère qu'ils vont m'appeler.
Je mets tous mes œufs dans le même panier, le panier MTV.
Je vais aussi m'acheter une arme et dealer du crack.
Je vais être un dealer, mais pas un méchant dealer.
Plutôt un gentil dealer.
Sympa, du genre : "Ça va les gars ? Vous voulez un peu de crack ?"
J'attends de voir ce qui se passe avec ces deux projets.
Vous savez, Ricky, je l'ai fermée pendant très longtemps.
Mais je n'en peux plus.
Je dois vous dire que vous faites une grosse erreur.
- Vraiment ? - Oui.
Pourquoi aimez-vous les gens qui finissent par vous quitter ?
Vous avez remarqué ?
Carley, votre père et vos sponsors.
Vous essayez sans cesse de leur prouver… Que…
Écoute-moi. D'accord ?
Il faut gagner pour se faire aimer. Tout le monde sait ça.
C'est la vie.
Don Shula, le coach légendaire, par exemple.
Ou l'asiatique qui détient le record du monde
du plus grand mangeur de hot-dogs.
Ou encore Rue McClanahan dans The Golden Girls.
Tous les trois sont des champions. Ils sont aimés.
Vous savez pourquoi vous devez concourir à nouveau ?
Non, pourquoi ?
Parce que c'est ce que vous aimez faire, Ricky.
Vous êtes né pour faire ça.
Mais au lieu de ça, vous restez assis à cogiter.
Ricky Bobby n'est pas un penseur. Ricky Bobby est un pilote.
Il accomplit des choses. Ne pensez plus, conduisez.
Vous avez besoin de vitesse. Allez-y et faites monter ces tours.
Enflammez ce moteur. Transgressez la limite entre vitesse et chaos
et explorez-en tous les recoins comme un cobra possédé.
Et quand la peur étreint vos tripes,
empoignez-la et soumettez à votre joug sa puissance millénaire.
La peur est positive. Utilisez-la,
chevauchez ce cheval squelettique à travers les portes de l'enfer
et enfin gagnez. Gagnez !
Ne gagnez pour personne d'autre que vous-même.
Car rien n'arrête un homme qui prend ce qu'il veut.
Et vous êtes un homme, pas vrai ? Pas vrai ?
Je ne t'ai jamais entendue parler comme ça.
On va bientôt se chevaucher ?
J'ai une érection aussi dure qu'un diamant dans un glacier.
- C'est génial. - Oui.
- Tu montes sur la table ? - Oui.
Je n'y crois pas.
C'est comme le clip de Whitesnake. La fille monte sur…
Oui. Exactement comme ça. Comment elle s'appelle ?
Tawny Kitaen. Elle est vraiment bien.
- Elle est super. - Elle est fantastique.
Que personne ne regarde.
Ça va chauffer. On va faire des bruits d'animaux…
SUPER PISTE DE VITESSE DE TALLADEGA
23 heures et 41 minutes avant le départ
- Très bien. - Ouais. C'est bien, les gars.
Ricky, ça fait du bien d'être de retour.
- Talladega. - Talladega.
Vous m'avez manqué.
Même toi, Glenn.
Je n'avais pas beaucoup d'argent.
Mais j'ai tout investi dans cette voiture.
On a quelques petits sponsors, pas de quoi frimer,
mais au moins on a une caisse.
Voyons voir ça.
C'est quoi ? "Julio's, Strings pour hommes" ?
Il y a des mecs qui portent des strings ?
Ouais, c'est dégueulasse.
C'est des pervers.
Bain de sel Ménopause et Morsures
Au moins, elle avance.
Célibataire, Divorcé, Blanc
Bon, regardons ce qu'elle a sous le capot.
- Voilà. - On dirait du vomi de Pep Boys.
- Mince. - Je l'ai dit. Tout est à faire.
Voilà ce qu'on va faire. Comme on n'a pas d'écurie,
on va construire le moteur nous-mêmes.
Demandez à tous les pilotes indépendants
des pièces de rechange.
Lucius, c'est de la folie.
La folie, c'est tout ce qu'il nous reste.
Où vas-tu ?
Je vais dire à Gérard Depardieu qu'on est là.
C'est ça. Fiche-lui la trouille.
Construisez-moi ce moteur.
Je n'ai pas fini.
M. Girard, Ricky Bobby est là pour vous voir.
C'est de lui que je parlais. Ricky Bobby.
Merci, Bacco. Laissez-nous.
Tu n'es pas facile à dénicher.
J'aime la solitude avant une course.
Je suis vraiment impoli, Monsieur Bobby.
Je vais vous présenter mes amis.
Voici mon ami Elvis Costello.
Enchanté, M. Robert. Je vous croyais mort.
À côté de lui, se trouve mon beau-frère Mos Def,
artiste hip-hop et poète.
J'aime ton style de conduite, mais je préfère Tony Stewart,
la voiture 20.
Ses lignes droites sont incroyables.
À fond.
En face de Monsieur Def,
se trouve Breeze.
C'est laquelle, Breeze ?
Ensemble, on est Breeze.
Ce sont des jumelles de mères différentes.
- Ouais. - Elles sont la plus belle
erreur de Dieu.
Elles font tout ensemble. Tout.
Elles lisent les mêmes livres.
Elles font du Pilates ensemble.
Elles marchent, elles parlent, elles dorment
et vont même aux toilettes ensemble.
Bon, ça commence à être dégueu.
Un seul plouf.
Ça ne m'intéresse pas.
Vous voulez d'autres exemples ?
- Tu m'en a déjà donné 8000. - Moins que ça.
- Ça me regarde pas. - Plutôt
entre 5 et 10.
Il faut que je te parle.
Marchons, Ricky Bobby.
- Bon appétit. - À plus.
Salut, Ricky.
Tenir la main d'un homme m'est très désagréable.
Dans de nombreux pays, c'est un signe d'amitié.
Eh bien, pas dans le nôtre.
Il n'y a rien de sexuel.
Ne prêtez aucune attention à mon érection.
- Ce n'est pas vous. - Arrête !
Voilà le topo.
Je suis venu te dire quelque chose.
D'accord ? Demain, je te fais la peau.
Savez-vous pourquoi je suis venu en Amérique, Ricky Bobby ?
Les écoles publiques, la Sécu, les parcs d'eau géants.
Comme tous ceux qui viennent ici.
Je suis venu pour que vous me battiez.
- C'est quoi, ces conneries ? - Mon mari Gregory et moi
voulons ce que tous les autres couples veulent :
Dresser des dragons Komodo au Sri Lanka
et leur apprendre à jouer Hamlet.
Mais avant de faire ça…
- C'est stupide. - Ce n'est pas stupide.
- C'est stupide. - Pourquoi ?
- Je sais pas. - Avant de faire ça,
je dois me faire battre par un pilote vraiment meilleur que moi.
Tu vas donc faire exprès de perdre ?
- Non. - Non ?
Non !
Je me battrai avec tout mon cœur.
Et vous perdrez très certainement.
Mais peut-être… peut-être que…
vous me poserez problème.
Dieu a besoin du diable.
Les Beatles avaient besoin des Rolling Stones.
Même Diane Sawyer avait besoin de Katie Couric.
Serez-vous ma Katie Couric ?
J'ai l'impression d'être dans Highlander.
C'est quoi, Highlander ?
C'est un film.
- C'est un bon film ? - Très bon.
- Il a gagné un Oscar. - Pour quoi ?
Pour le meilleur film de l'histoire.
Sache que je suis venu ici pour te dire une chose.
Demain, je vais te faire ta peau.
- Que Dieu vous garde. - Ouais.
Car même si aujourd'hui je suis amical,
demain ce sera la guerre.
Super.
Mesdames et messieurs, mettez-vous à l'aise
et éteignez votre téléphone, car c'est un jour de course
sur la super piste de vitesse de Talladega.
Salut, les gars.
- Pourquoi ces têtes d'enterrement ? - On a bossé toute la nuit.
Puis quelque chose est arrivé. Il y a eu le feu.
Tu as dit "feu" ?
Glenn est mort, Ricky.
Il est mort dans mes bras, hier soir,
- alors que je le tenais. - Bon sang.
Il avait si peur. Il est si petit.
La mort est venue le chercher. Il l'attendait
et m'a dit, la larme à l'œil : "Dis à Ricky de gagner pour moi."
Tout ce que cet enfoiré voulait, c'est que tu gagnes.
Si seulement tu l'avais vu.
Si seulement tu avais senti son petit cœur palpiter.
Seigneur.
Pauvre Glenn.
Que diable… Glenn, Glenn !
- Je te vois. - Glenn, qu'est-ce que je t'avais dit ?
- "Attends la fin de la course." - Il a pleuré ?
Désolé, Ricky. On voulait te motiver un peu plus.
C'est écœurant, les gars.
C'est bon, Susie. Merci, les gars.
Je sais que vouliez m'aider, même si c'était bizarre et pervers.
Ils voulaient t'aider, Ricky. On est une équipe.
- Merci. - Voyons voir ce moteur.
Voyons ça.
C'est comme regarder sous la jupe de Bridgette Wilson-Sampras.
On a travaillé dessus toute la nuit. On nous a donné les pièces.
Beau travail, les gars.
Et comme tu n'as plus de sponsor,
on a repeint la voiture.
Regarde. Allez, les gars.
J'aime le puma. C'est quoi comme société, "MOl" ?
"MOl" c'est toi, parce qu'il n'y a que toi sur le circuit.
On n'a pas de sponsors.
On ne fait partie d'aucune écurie.
On n'a que toi,
cette voiture et ce puma
qui représente la peur que tu as vaincue.
Tout ça est pour toi.
Ricky, cette voiture c'est ton Excalibur, l'épée invincible que le roi Arthur
a utilisée pour réunir les chevaliers de la Table ronde,
jusqu'à ce que Lancelot le trahisse en couchant avec la reine,
au sens biblique.
Écoute, Glenn.
Tu as réussi à gâcher tout ce que Susan a dit.
Les gars, il est temps de gagner une course.
- C'est parti. - D'accord ?
Gagnons cette course.
"JE VEUX ALLER VITE"
De Provence, en France,
le conducteur de la voiture Perrier 55,
Jean Girard.
De West River en Caroline du Nord,
le pilote de la voiture 47, Old Spice,
Cal Naughton Jr.
Salut, Carley.
- Salut, Ricky. - Carley, poupée.
Mon amour.
Oh, salut Ricky.
Tu nous as manqué au mariage.
- Je vous ai manqué au mariage ? - C'était super chic.
Il y avait un groupe comme Styx et une fontaine de nachos.
On avait une fontaine de nachos avec six fromages différents.
- Du fromage liquide ? Une cascade ? - Ouais.
- Sérieux ? - Incroyable. Six sortes.
- Du gruyère, de l'havarti, et… - Du gouda.
- Du cheddar, du gouda. - C'est incroyable.
Avec un buffet de haricots. C'était super.
Chéri, ne l'écoute pas. Souviens-toi que c'est l'ennemi.
Tu n'es pas très concentré. Concentre-toi.
- Hé. - Quoi ?
- Je suis l'Homme Magique. - Je sais.
Et j'ai plus d'un tour dans la manche. Compris ?
Fais gaffe.
C'était super. Comme lors de la répétition.
J'ai quelque chose à te dire, espèce d'ordure.
- Quoi ? - Je suis désolé.
Je t'ai ignoré. Tu étais un excellent ami.
Je ne t'ai jamais donné ton dû. C'était ma faute.
Je vais te dire la vérité. Je ne comprends pas ta stratégie.
- Stratégie ? - Je vais jouer au dur,
jusqu'à ce que je comprenne. D'accord ?
On se voit sur le circuit.
- Viens, poupée. - Je t'aime.
Moi aussi.
Abracadabra, mon pote.
Bill Weber, Wally Dallenbach et Benny Parsons.
Merci de nous rejoindre
pour la plus grande course NAS CAR à Talladega,
oû tout le monde craint le grand accident. Car on sait qu'il aura lieu.
Un pilote aujourd'hui en sera certainement la cause, Ricky Bobby.
Il commence en queue du peloton,
et la dernière fois qu'on l'a vu il a causé un terrible accident.
Aujourd'hui, à Talladega, la course est riche en drames.
Vas-y !
Vous devez choisir, Ricky Bobby.
Est-ce de la fierté mal placée, ou un couronnement ?
- Hé, Jarvis. - Vas-y, Cal.
Si tu couches avec la femme de ton meilleur ami,
- pourquoi s'excuserait-il ? - Je sais, c'est bizarre.
Je sais. Mon cerveau est embrouillé façon bretzel.
J'ai comme un bretzel dans le crâne.
- Ricky ! - Vas-y, papa.
De gros investisseurs arrivent. Ils sont pleins aux as.
Si tout se passe bien, grâce à eux on possèdera la moitié des écuries.
Tiens-toi bien !
- Vraiment ? - Silence.
Je peux leur dire qu'après 14 ans de mariage,
tu as toujours peur de te montrer nu ?
C'est que je n'ai pas confiance en toi.
Bonjour, je me demandais où vous étiez.
Chérie, voici Ted Beamen de Halliburton.
- Enchanté. - Et voici
Dick Tangfield de Dynacorp.
- Et là… - Vous avez de superbes dents.
C'est vrai. Allez vous asseoir.
- Délicieux. - Mettez-vous à l'aise. Servez-vous.
- Et ici… - Chérie, chérie.
Vous êtes un chou.
Elle est très affectueuse, car un proche vient de mourir.
Vous avez bon goût.
Elle est très sensible.
C'est bien. Installez-vous. Qu'on leur serve quelque chose.
Jean Girard est déjà confortablement installé en tête.
C'est ce qu'il fait depuis le début de la saison.
Où êtes-vous, Ricky Bobby ? Venez saluer votre destructeur !
Il faut que je m'écoute parler.
Je suis un vrai connard.
Allez, mon beau. C'est ça.
Lucius, il est temps de libérer le puma.
C'est parti, les cocos.
Ricky Bobby, dans la 62, commence à remonter le peloton.
Il est passé de la 26e à la 18e place.
Retrouvons John Hannafin, avec une légende de country.
Merci Sean, je suis ici avec l'une des plus grandes stars de country,
Kenny Rogers.
- Que pensez-vous de la course ? - C'était un départ très rapide.
John, ce n'est pas Kenny Rogers.
Dans la chanson "The Gambler", vous dites :
"Il faut savoir quand s'en aller en marchant ou en courant."
Est-ce que Ricky Bobby aurait dû s'en aller ?
M. Bobby a l'esprit de compétition. S'il veut piloter, il doit piloter.
Ici John Hannafin avec Kenny Rogers. À vous, Bill.
Eh bien, ce n'était pas Kenny Rogers.
Pas du tout.
Ricky, Brian Wavecrest,
le type qui t'a remplacé chez Dennit est devant toi.
Bobby s'acharne à passer la voiture Wonder Bread.
Son ancienne voiture.
On vient de passer la moitié de la course. Ricky Bobby
se trouve trois voitures derrière le leader.
Peut-être qu'inconsciemment tu as couché
avec la femme de Ricky pour te venger de lui.
Car il ne t'a jamais laissé gagner une course.
Je sais que Carley était inconsciente chaque fois qu'on faisait l'amour.
Lucius, Cal Naughton est juste devant moi.
Hé, Cal. Fais attention. Il est en train de te dépasser.
Ricky me dépasse dans mon subconscient ?
Non, il te dépasse maintenant, dans la réalité.
Vas-y, Ricky !
Retrouvons John Hannafin
qui se trouve dans les gradins avec la légende de NBA, Larry Bird.
Je suis ici avec l'une des plus grandes stars de NBA,
une vraie légende, Larry Bird.
Je ne vous ai presque pas reconnu à cause des lunettes de soleil.
Allez, John. Concentrez-vous.
Il a peut-être eu une attaque.
Ricky Bobby était un de vos pilotes ?
Il s'en sort bien.
Richard !
Passe-moi le chef mécano de Cal Naughton.
Je crois que vous avez des billets pour moi. Je m 'appelle Reese Bobby.
Reese Bobby.
Monsieur, ces billets vous attendent depuis longtemps.
Qui a besoin de deux billets ?
60 dollars le billet.
Très bien, Girard, je t'ai trouvé. Que la bataille commence.
Bobby a dépassé Naughton.
Il se trouve juste derrière Girard qui bloque toute la piste.
Il est vraiment incroyable.
Ah, Ricky Bobby.
Que la danse commence. Ce sera un slow.
Bon sang. Allez.
J'avais tort à votre sujet, Ricky Bobby.
Vous ne me battrez pas.
Je n'y arrive pas.
Dites à Cal Naughton de sortir Ricky Bobby.
Cal, je suis désolé de te causer
encore plus de désarroi moral, mais Dennit vient de m'appeler.
Il a dit que tu dois sortir Ricky Bobby ou tu es viré.
C'est quoi ces histoires ?
S'il ne le fait pas, il va se retrouver au volant d'un car.
Dis à M. Dennit que Ricky Bobby est mon meilleur ami.
- Gigote et Fricote. - Cal, je n'aime pas
- ce que j'entends. - Au diable ces conneries !
Prends mon aspiration. Allez, prends mon aspiration.
J'y crois pas, Mike Honcho en personne !
Gigote et Fricote, mon pote !
Gigote avant de fricoter.
Et c'est parti pour l'aspiration.
Je t'adore, Cal.
- Qu'est-ce que tu fais ? - Je n'en crois pas mes yeux.
Naughton vient d'aider un concurrent à dépasser son coéquipier.
Darrell, dites à Brian Wavecrest de sortir Cal Naughton, maintenant.
Maintenant. Exécution !
Oui, monsieur.
Et la 26 vient de balancer Naughton dans le mur.
Mon Dieu.
Wavecrest, espèce d'enfoiré !
Tout le peloton est impliqué dans l'accident. Il reste juste 6 tours.
Seuls Ricky Bobby et Jean Girard s'en sont sortis.
Il ne reste que Jean et Ricky.
Le matador va danser avec le cordonnier aveugle.
La piste a été entièrement nettoyée.
Et la course repart !
Les 200000 fans sont debout. Le drapeau vert est levé.
Bobby et Girard se battent pour la 1 re place.
Personne ne semble pouvoir prendre le dessus.
Allez, allez. Allez !
Mesdames et messieurs, nous voici dans le dernier tour.
Au fait, Ricky, j'ai regardé Highlander.
C'était de la merde.
Accroche-toi, bébé Jésus, ça va secouer.
J'en ai vu des accidents à Talladega, mais celui-ci est de loin le plus long.
Et voici un petit message publicitaire.
Une envie de steak et crevettes ?
Où l'on mange bien.
Bon retour à Talladega, oû les tonneaux continuent.
Jean Girard et Ricky Bobby ont démoli leurs voitures dans le dernier tour.
Dans la dernière ligne droite. Quel dommage !
Mon Dieu.
On dirait qu'aucun des deux pilotes ne finira la course.
Merci d'avoir suivi cette course NAS CAR sur NBC.
À suivre : Patinage sur glace au rythme de la Motown.
Attendez. Il se passe quelque chose sur la piste.
Mon Dieu, ils finissent la course à pied.
Ils n'abandonnent pas.
Allez !
Ricky ! Il va y arriver. Regardez.
Il a gagné !
C'est le comble !
Bien joué, Ricky Bobby.
Ricky Bobby est le vainqueur ! Vous ne verrez
plus jamais ça.
C'était illégal et ça ne comptera pas, mais c'était génial.
C'était vraiment bien.
Monsieur Bobby, en me battant,
vous m'avez libéré.
Et je vous en remercie.
Je ne te serrerai jamais la main.
Mais je vais faire ça.
Monsieur, vous goûtez l'Amérique.
Merci.
Non, une fois suffit. Ça suffit.
Halliburton a décollé, n'est-ce pas ?
Oui, on s'en sort bien.
Voilà des actions que j'aimerais acheter.
Mesdames et messieurs, fans de NASCAR,
regardez tous attentivement.
On se prépare pour la remise des prix
de cet extraordinaire Talladega 500.
Mais avant cela, une petite explication.
Les pilotes qui ont fini aux deux premières places étaient à pied,
ils ont donc été disqualifiés.
Le 3e devient donc le 1 er et vainqueur :
Cal Naughton Jr !
Allez, les gars !
- Donnez-moi ça. - Tu es n° 1 !
Ça fait longtemps que j'attends ce moment.
Je sais que les circonstances de cette victoire sont spéciales,
mais si vous essayez de me la reprendre, je vous cogne.
Donne-moi ça.
Je n'y crois pas. Je n'y crois pas !
- Cal ! - Faites-moi descendre.
Je suis fier de toi.
Viens ici, mon pote. Viens ici.
- Cal Naughton ! - Oh, mon Dieu.
C'est arrivé. Je suis mort ?
Tu as gagné le Talladega 500.
Je te dois des excuses.
- Arrête. - Je suis désolé pour Carley.
Elle est venue me chercher et m'a attrapé les noisettes.
- Elle a un sacré sex-appeal. - Je sais.
Gigote et Fricote ?
Non, plus jamais ça.
Tu as raison. J'ai été un vrai enfoiré.
Dorénavant…
c'est l'Homme Magique
et El Diablo.
Que signifie "Diablo" ?
C'est… C'est un mot espagnol qui signifie poulet guerrier.
- C'est génial. - Je sais.
- Avec les griffes. - Les griffes et le bec.
Comment tu as trouvé ce nom ?
Parfois, ça vient tout seul.
- Je t'adore. - Moi aussi.
Mon Dieu, je n'y crois pas.
Excusez-moi, les gars. Beau boulot.
Salut, Ricky.
Salut, Carley.
J'ai décidé que je peux t'aimer à nouveau. Tu es un gagnant.
- Ça m'étonnerait. - Vraiment ?
Tu es prêt à ne plus jamais revoir ces perles
de plaisir.
C'est un choix très difficile. On ferait comment ?
- Cal déménagerait ? - Ouais.
Les enfants emménageraient aussi ?
- Rafraîchis-moi la mémoire. - Bien sûr.
C'est ce qui t'a fait tomber amoureux.
Ouais, d'accord. J'emménage maintenant.
Je vais chez toi à 160 km/h.
- Chez nous. Chez nous. - Chez nous.
Non. Ce serait trop bizarre.
- Salut, mon amour. - Salut.
Attends voir.
Tu ne veux pas
du septième cul le plus sexy de FHM,
et tu choisis la fille qui oublie ton linge sale ?
- Ouais. - Bonne chance, les nazes.
- Carley, reviens. - Oui, Susie Q ?
Il y a quelque chose que je voulais te dire depuis très longtemps.
Merci. On en fait une ensemble ?
- Susie Q. Ils sont vrais ? - Ouais.
Eh bien, tu assures.
- À plus. - Ouais.
- Tu as vu Cal ? - Il est pas loin.
Hé, Cal. J'arrive, chéri.
- Encore une. - D'accord, les garçons.
- Elle est folle. - Merci.
- C'était bien. - Merci, maman.
Il est incroyable.
C'était une sacrée journée.
Belle course, cow-boy.
- Salut, papa. - Salut, Reese.
C'est notre miteux grand-père de passage.
Bien dit, petit-fils. C'est un compliment.
J'aimerais te poser une question.
Pour qui as-tu gagné cette course ?
Pas pour toi.
J'en suis bien content.
À y penser de plus près,
j'ai juste fait une course de voiture.
Je savais que quel que soit le résultat,
mes enfants, ma mère et ma petite amie m'aimeraient.
Je suis sa petite amie, Susan.
J'ai peint le capot, je… On a fait l'amour.
- Vraiment ? - Ouais.
J'aurais aimé être là.
Fils, je suis fier de toi.
Oui. Je crois que les choses sont…
plus ou moins parfaites, maintenant.
Ça me rend un peu nerveux.
Allons se faire jeter d'un resto.
- C'est une bonne idée ? - Tu lis mes pensées.
- Vous pouvez jurer au resto. - En voiture !
Comment se fait-on jeter d'un resto ?
- Tu verras. - D'accord.
Les portes s'ouvrent.
- Je suis Ricky Bobby. - Et moi, Cal Naughton Jr.
On aimerait vous parler de la cécité des neiges chez les chats.
Ça touche de plus en plus de chats.
Et ça nous fait hyper peur.
98 % d'entre nous mourront pendant leur vie.
L'obscurité s'avance vers vous, que vous le vouliez ou non.
Ne vous laissez pas prendre au dépourvu.
Ce n'est pas sympa de laisser votre famille
s'occuper de votre gros cadavre.
Appelez donc l'office funèbre McCreedy.
Chez McCreedy, ils trouveront le trou et construiront le cercueil.
Les corps auront si bonne mine que vous voudrez leur parler.
On aime beaucoup s'amuser sur le circuit,
mais aujourd'hui on va être sérieux :
Des meutes de chiens errants contrôlent les grandes villes.
C'est des meutes de chiens sauvages et vicieux qui contrôlent…
Désolé.
J'aime imaginer Jésus en blaireau espiègle.
En trapéziste musclé.
En homme qui se transforme en animal et vice-versa.
Vous connaissez la série Manimal ?
J'aime imaginer Jésus en patineur vêtu d'un costume blanc,
et dont les mouvements de danse dévoilent les mystères de ma vie.
En tant que clochard puant.
Il vient vers moi et je suis sur le point de lui foutre une beigne.
Puis, je me dis : "Je ne devrais pas faire ça.
Ce clochard est spécial."
- Et c'est Jésus. - Ouais.
Un, deux… Mon Dieu.
- Pas de nouveau. - C'est coincé.
J'ai deux couteaux dans la jambe.
Un des deux est un couteau de sûreté.
Ça sort.
Ça fait si mal que je m'étrangle avec ma propre salive.
Bonne nuit. J'ai perdu beaucoup de sang.
- Détends-toi. - Bonne nuit.
Ricky ! Réveille-toi…
Parfois, tard dans la nuit, je m'habille en Donna Summers.
J'enfile une jupe et des chaussures à talons aiguilles.
J'adore ça.
Désolé.
Ce serait un honneur de signer votre plâtre.
Et ce serait un honneur si tu signais mes couilles.
- Oh, chéri, ça c'était bien. - Tu fais quoi ?
Traduction : Julien Roussel
"N'y touchez pas. Ils sont à moi."
De quoi parlait donc l'histoire ?
L'ours représente le Sud d'antan
et le nouveau chien l'industrialisation rampante du Nord.
Évidemment. Mais le lecteur devrait-il être heureux ou triste
que le Sud change ?
Peut-être les deux.
Je vois. L'ambiguïté morale.
Ce qui caractérise la fiction américaine du début du 20e siècle.
- Bonne analyse, Walker. - Merci.